-Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones… ¡vendo melones! y el loro… ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle… ¡Vendo melones! y el loro… ¡y yo cupones, y yo cupones!

-Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

  - ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".       

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

-¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...

- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!

- Papá Papá él también a dicho que sí!

 ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

  -Se abre el telon y se ve a un pelirrojo cagando... como se llama la pelicula¿? el cañon del colorao!

-¿A donde vas con ese saco de estiércol?
A echárselo a las fresas.
Pues pruébalas con nata, que también están muy buenas

Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.   

¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?

Esto es un tio que entra en una carpintería y dice:
- ¿Me puede hacer una mesilla de noche?
y el otro dice:
- ¿Cómo te voy a hacer una mesilla de noche, si no trabajo ni de día?

Esto es un borracho,que esta dando golpes a una farola,y aparece otro borracho y le pregunta:
-¿Se puede saber que haces?
y le responde el otro:
-¡¡Llamando a mi casa!!
-¡Pues sigue intentandolo,que hay luz!

¿sabes que en Lepe van a hacer un partido politico?
¿ y como se va a llamar?
coño-x
¡pero que dises! como se va a llamar asiii!
pos como los vascooos que se llama
¡pene-v!

van dos putas en una moto y se cae tu madre
pos que mal conduce la tuya no?